Terapie de cuplu sau sexologie: la care mergi când nu știi unde e problema

Care e diferența dintre terapia de cuplu și sexologie?

Pe scurt? Terapia de cuplu lucrează cu relația. Sexologia, cu intimitatea. În terapia de cuplu mă uit la felul în care vorbiți și vă certați, la cum reușiți, sau nu, să vă împăcați, și la ce a adus fiecare din povestea lui de acasă. La sexologie mă uit la dorință, la excitație, la durere și la corp. Plus la tot ce s-a strâns în jurul lor în timp, rușinea, teama, presiunea de a funcționa.

Numai că granița dintre ele nu e trasă cu rigla. O relație în care nu se mai vorbește ajunge, de obicei, și în dormitor. Iar o dificultate sexuală pe care n-o numește nimeni ajunge încet în fiecare discuție despre altceva. Așa că nu alegi între două cabinete care nu se cunosc. Eu le fac pe amândouă. Ca psihoterapeut integrativ lucrez cu cupluri, ca sexolog lucrez cu intimitatea.

Când e mai potrivită terapia de cuplu?

Când ce vă doare se petrece mai ales în afara dormitorului. Aceeași ceartă, de ani de zile, doar pe alte subiecte. Discuții care se termină în tăcere. Sau cu ușa trântită. Și senzația, tot mai des, că locuiți împreună, dar fiecare pe partea lui de casă.

Nu caut un vinovat. Caut tiparul. Ce face unul, cum răspunde celălalt și de ce cercul se închide, de fiecare dată, exact în același loc. Destul de des tiparul e mai vechi decât relația, pentru că l-a învățat fiecare devreme, în familie, și l-a adus cu el. Se vede și după o despărțire: aceleași conflicte, cu alt partener.

Vă recunoașteți aici? Totul despre ea, cu prețul și cu întrebările frecvente, e pe pagina de terapie de cuplu. Vă puteți programa din psihoterapie integrativă sau din sexologie.

Când e mai potrivită consultația de sexologie?

Când relația, în rest, merge. Vă înțelegeți. Vă sprijiniți și încă râdeți împreună. Doar că intimitatea s-a stins, sau doare, sau a devenit un fel de examen pe care unul dintre voi îl ocolește cu grijă.

La mine vin oameni cu dorință scăzută, cu dificultăți de excitație sau de orgasm, cu durere în timpul actului, cu ejaculare rapidă sau cu o erecție care cedează pe fond de anxietate. Femei, bărbați, cupluri. Unii după ani de căutat o cauză medicală. Alții cu o relație bună, în care intimitatea s-a stins fără scandal. Toate sunt motive suficiente.

O regulă nu se negociază, totuși. Durerea, sângerarea, o schimbare bruscă de dorință sau de erecție merg întâi la medic: la ginecolog, la urolog sau la medicul de familie. Am scris pe larg despre asta în cum alegi un sexolog.

Ce faci dacă nu știi unde e problema?

Cei mai mulți nu știu. E firesc. Văzute din interior, o relație obosită și o intimitate stinsă arată aproape la fel, ca o distanță pe care n-o poți explica. Totuși, o singură întrebare te ajută să alegi primul pas: unde se simte cel mai tare? În discuțiile de zi cu zi sau abia când ar trebui să vă apropiați?

Tot nu e clar? Nu greșești începând cu oricare. Prima ședință e de evaluare, nu de angajament. Te întreb și despre relație, și despre intimitate, iar la final îți spun pe unde cred că e bine să începem. Iar dacă ușa pe care ai intrat nu e cea potrivită, îți spun asta direct și schimbăm direcția.

De ce se amestecă atât de des cele două?

Pentru că dorința nu trăiește separat de relație. Are nevoie de siguranță. Când acasă e tensiune, sau oboseală, sau lucruri nespuse care se adună de luni de zile, corpul nu mai are unde să se relaxeze. Și dorința e prima care pleacă.

Mulți vin la mine convinși că e o problemă de atracție. Cel mai des nu e. E distanța care s-a instalat în afara dormitorului, din oboseală, din rutină, din ce nu s-a mai spus. Merge și invers. O dificultate sexuală despre care nu vorbiți ajunge reproș. Apoi evitare. Apoi certuri despre cu totul altceva.

De aceea, într-un cuplu, le lucrez des împreună. Nu ca două terapii separate. Ca două fire ale aceleiași discuții.

În spatele aproape fiecărei nemulțumiri sexuale dintr-un cuplu nu e o incompatibilitate. E o tăcere: doi oameni care vor același lucru și niciunul care să o spună.

Trebuie să venim amândoi?

La terapia de cuplu, da. Acolo relația vine la ședință, și relația are nevoie de amândoi în cameră. Celălalt nu vrea încă? Poți începe singur, în terapie individuală. Acolo partenerul nu participă, și nici nu discut cu el despre ce lucrăm.

La sexologie nu e obligatoriu. Multe dificultăți se lucrează foarte bine și individual. Când veniți amândoi, lucrurile merg de obicei mai repede, dar decizia e a ta, iar partenerul poate intra și mai târziu, dacă are sens.

Când veniți împreună, stabilim din prima ce se poate spune în fața celuilalt și ce nu. Ce îmi spune fiecare separat rămâne la mine. Fără acordul lui, nu ajunge la celălalt.

Cum decurge la mine, dacă nu ați ales încă?

Te programezi la sexologie sau la psihoterapie, unde simți că e mai aproape de ce vă aduce. Oricare ar fi, ședința durează 60 de minute și are același tarif, individual sau în cuplu, la cabinet în Brașov sau online.

Prima oră e de evaluare. Vă întreb ce vă aduce și de când. Ce ați încercat deja. Vedem împreună dacă e ceva de verificat întâi la medic, iar la final vă spun sincer pe ce cred că lucrăm, pe relație, pe intimitate sau pe amândouă, și cam în ce ritm ne vedem. Un număr fix de ședințe nu promit.

Cum arată ora aceea, pas cu pas, am scris separat, în prima ședință la sexolog.